Pe măsură ce mă gândeam la subiectul pentru luna aceasta, m-a lovit inspirația pentru subiectul conflictelor. Când ești la muncă și te cerți cu un coleg sau colegă, îi mai poți evita, nu le vorbești sau ai o abordare mai directă (poate una asertivă sau nu). însă lucrurile se schimbă atunci când e vorba de persoana la care ținem (aici mă refer la iubit sau iubită, uneori chiar și un membru al familiei). Atunci când apar subiectele acelea care ne activează vrem să vorbim, într-o manieră mai calmă sau nu, să răbufnești. să îți vină să spargi lucruri în jurul tău.
Studiile arată că femeile sunt cele care vor aborda cel mai des subiectele care gravitează puternic asupra relației. nici lor nu le fac plăcere să facă asta, deschid subiectul în ideea de-a soluționa, de a găsi o rezolvare pentru ceea ce deranjează.
Un alt aspect care este amăgitor, este că în proporție de 67% problemele la nivel de cuplu nu pot fi soluționate. Sunt acele lucruri micuțe (uită să își pună hainele murdare în mașina de spălat, nu strânge vasele murdare/ nu le spală, te face să îl/o aștepți, întârzie, nu îți acordă atenție atunci când vii de la serviciu, etc.) sau lucruri importante (decizii financiare, cine are grijă de copii, unde petreceți sărbătorile – cu familia lui sau ai ei, etc.). Desigur, unele exemple pentru tine pot fi cu o soluție rapidă, pentru altcineva poate fi cel mai crucial lucru, depinde de la persoană la persoană, de la cuplu la cuplu.
Acum ce e de făcut când cearta scapă de sub control și simți că vorbele ies fără a fi gândite? Când ceea ce spui îl/o deranjează pe partener/ă?
Gottman propune un contract (sau o înțelegere) care să fie respectat/ă de ambele părți. Propune un moment de pauză atunci când situația v-a scăpat de sub control și ați ajuns doar să aruncați cu vorbe grele. E momentul să spuneți STOP și vă retrageți pentru câteva minute.
Recomandarea mea este de a începe cu cel puțin 30 de minute de pauză (poate la început o să aveți nevoie de mai mult sau mai puțin, vă dați seama pe parcurs) în care să faceți altceva. Important este nu să faceți următoarele:
- să suni un prieten, ca să te descarci, nu este momentul. Nu pentru asta luați o pauză. Este pentru voi, ca să vă calmați și să reveniți la discuție apoi.
- să pleci de acasă
- să cauți motive pentru care el/ea greșește. Pauza este pentru a te relaxa și calma corpul, nu pentru a găsi motive suplimentare ca să alimentezi cearta
Ce poți face pentru a te relaxa:
- poți asculta niște muzică care te relaxează, fără un ritm similar alert ca să te activeze mai tare
- poți să faci treabă prin casă, care nu îți oferă alte motive de ceartă (de exemplu să strângi rufele din casă, să speli vase). Atât timp cât asta nu se scoate din sărite, ci te ajută să te relaxezi.
- să ieși în curte un pic (dacă ai) și să te plimbi un pic sau să ieși pe balcon și să te bucuri de soare (dacă tot e vară)
- încearcă niște exerciții de relaxare (aici sunt o groază de materiale pe internet), vezi care sunt cele care rezonează cu tine.
După ce timpul a trecut, vă întâlniți și începeți să vorbiți. Nu de unde ați rămas, ci de la ideea principală a conflictului. Dacă începeți cearta de unde ați făcut pauza, hmmm, aș putea spune că a fost degeaba.
La început va fi greu, foarte greu. Este vorba de ceva nou, care vă provoacă de luni, ani buni, nu este ceva care se rezolvă într-o singură discuție și nici nu este realist să vă așteptați la asta. O să fie vorba de compromisuri, din partea amândurora, la un moment dat s-ar putea să o luați de la capăt deoarece deciziile luate atunci să nu mai fie bune acum și tot așa.
Important este să începeți să stați de vorbă și să vă acordați timp. Uneori nu o să meargă și o să vă enervați de nu o să vă mai vină să vă vorbiți, se întâmplă. Nevoia de a discuta despre subiectele, comportamentele care vă deranjează să vină într-o manieră organică/naturală (aici veți avea nevoie de timp) și să nu fie privită ca o obligație.
