Vreau să fac o mică verificare pentru ceea ce am discutat luna trecută legată de modul în care-ți vorbești și audio-ul trimis.
Simți că te ajută să aplici acele exerciții, săptămână de săptămână?
Aleg să încep așa pentru că are legătură cu ideea de iubire, care este orientată spre interior.
Îți permiți să te iubești așa cum ești?
Ideea pentru acest număr a venit în urma unei discuții avute recent legată de iubire. Cum simt că iubesc cealaltă persoană?
Putem vorbi de comportamente, de emoțiile pe care le simțim și ce se întâmplă când aceleași comportamente sunt folosite în alte contexte? Poate le folosim cu membrii familiei, prietenii apropiați și asta ne face să ne simțim confuzi.
Să se simtă straniu să apară același repertoriu de emoții, dar pentru persoane diferite.
Asta să mă facă cumva să cred că iubesc nediferențiat mai multe persoane?
Depinde foarte mult de context, dar iubirea, ca și concept general este același. Și permite-mi să fac un pic de lumină în toată discuția noastră.
În Grecia Antică se foloseau 7-8 termeni diferiți pentru iubire. În practică, am putea spune că folosim doar unele (două sau trei) și nu le găsim mereu o explicație (de aici ar putea să provină confuzia).
Termenii folosiți sunt: (1) philia – iubirea ce ține mai mult de prieteni; (2) pragma – iubirea de lungă durată; (3) storge – iubirea parentală; (4) eros – iubirea romantică; (5) ludus (iubirea jucăușă); (6) philautia (auto compasiunea); (7) agapia și (8) mania.
Avem de unde alege pentru a transmite mai clar ceea ce simțim față de cealaltă persoană. Sunt termeni reprezentativi pentru un anumit context. În acest articol și în acest articol vei găsi mai multe explicații pentru toate.
Cât de frumos le-au dat un sens pentru fiecare, astfel încât să fie clar ceea ce simți.
Mai citisem acum mult timp despre paleta de cuvinte pe care o are fiecare persoană. Cu cât numărul lor era mai ridicat, cu atât îi venea să spună ceea ce simte, ceea ce face, să simtă că poate fi mai clară cu ceea ce dorește să transmită.
Sunt atât de multe feluri de a comunica o emoție pozitivă/ negativă, încât email-ul acesta ar putea fi doar despre menționarea lor. Dar nu voi face asta. În schimb, vreau să-ți ofer câteva resurse interactive la care să apelezi după ce ai citit acest articol. Roata emoțiilor (interactivă) și aici câteva sinonime pentru emoții anume și scurte exerciții pe care le poți aplica pentru a le conștientiza mai bine prezența.
Noi, de câteva numere încoace, am tot vorbit despre emoții și ai deja un arsenal pregătit pentru experiențele de zi cu zi.
Așa că vreau să mă duc spre partea romantică după ce am clarificat cum ne dăm seama de ele și de ce mai apar în relație cu alte persoane, chiar dacă nu sunt de aceeași intensitate sau nuanță.
Ceea ce este interesant într-o relație romantică, este parcursul pe care-l are. Atât de perspectivă emoțională cât și comportamentală. Prin emoții, mă refer la faptul că după aproximativ 1an jumătate sau 2, corpul nostru apasă pe pedala de frână în producția de hormoni care ne dădeau starea de bine, de îndrăgosteală.
Și dintr-o dată, parcă privim cu alți ochi, cealaltă persoană. Parcă este mai enervantă, mai supărătoare, parcă începe să ne stea pe creier cum mănâncă, pe unde-și lasă hainele și câte și mai câte motive.
Dar odată cu această conștientizare, vine o nouă provocare pentru tine. De a evalua decizia luată, de a vedea dacă aceste motive sunt pentru tine apăsătoare, să cântărească mult și să devină deranjante pe termen lung sau îți dai seama că acum este și mai mult cerută implicarea ta activă.
Să propuneți discuțiile acelea care acum 1 an erau doar așa, trecătoare. Și parcă prind altă status, mai serios, mai important pentru fiecare. Ceea ce și este. Pentru că nu vă puteți feri la nesfârșit de ceea ce devine deranjant.
În aceeași măsură, nu înseamnă că toate conflictele din relație se vor rezolva, indiferent de cât de mult se va discuta despre, oricâte comportamente complementare ați găsi, să nu dea roade.
Gottman menționează că în jur de 65%-70% din conflictele avute la nivel de căsnicie sunt nerezolvabile și au legătură cu aspectele minore are diadei. Ceea ce este mult și bine de luat în considerare. Să nu internalizați astfel de neclarificări sau eșecuri ca fiind ceva legat de propria persoană. Pur și simplu, vor fi conflicte care vă vor testa relația.
Ceea ce puteți face în schimb este să învățați să trăiți împreună. Să răspundeți la nevoile celuilalt. Să știți când este momentul să spuneți STOP unui conflict, să vă retrageți, calmați și apoi reveniți după pauză.
Și nu totul este atât de negru cum poate se simte. Puteți avea momente plăcute, amintiri care să vă definească relația și să vă țină mai aproape decât erați înainte.
Dar este nevoie de timp. Și nu este grabă. Profitați de momentele de singurătate, de a reflecta la propria persoană și de momentele de cuplu.
În acest articol simt că se surprinde detaliat micile transformări care apar la nivelul relației romantice. Și normalizează aceste etape. Cum este și normal.
Și de fiecare dată, este bine să ții partea partenerului în legătură cu ceea ce ține de relațiile externe.
Poate este confortabil să auzi vocea unui prieten sau prietene care să te susțină atunci când acasă ești luat/ă la rost, dar așa nu „rezolvi” problema, ci pui paie pe foc.
Tot ceea ce vă nemulțumește este bine să rămână între voi. În cazurile în care vă scapă de sub control, este ok. Nu le puteți rezolva pe toate, indiferent de câte cunoștințe și tehnici aveți în minte, când este vorba de partener nu mai gândim logic.
Puteți apela la un terapeut atunci când nu se mai poate controla conflictul. Va avea o perspectivă obiectivă și nu va ține partea nimănui. Interesul este de a vă aduce pe aceeași cărere pe care v-ați aflat cu ceva timp înainte.
Veți fi ghidați în direcția bună, pe baza a ceea ce știți să faceți deja.
