În articolul anterior menționam niște călăreți ai apocalipsei. Sună un pic cam dramatic, însă ceea ce reprezintă este destul de similar cu ideea de sfârșit și „dezastru”. În momentul în care apar într-o relație romantică poți estima sau prezice dacă vor continua partenerii să rămână împreună sau se vor despărți.
Cei 4 călăreți sunt: CRITICA, DISPREȚUL, DEFENSIVITATEA și ÎMPIETRIREA
CRITICA
Critica se referă la vorbele care au caracter general și exprimă sentimente sau păreri negative despre caracterul sau despre personalitatea celuilalt. Când sunt spuse la nervi, cuvintele pot deranja foarte mult și răni persoana iubită. O metodă de a le spune mai finuț este prin reformulare.
Nemulțumirile apar destul de frecvent atunci când relaționăm cu cineva. Și nu discutăm doar despre relații romantice, chiar și în cele de la muncă sau prietenie se întâmplă să apară. Contează foarte foarte mult modul în care sunt exprimate aceste nemulțumiri.
O variantă care să nu rănească persoana cealaltă este exprimarea după următorii pași:
- Spui cum te simți
- Te referi la o situație foarte precisă
- Și spui ce îți dorești/ preferi
Exemplu: Mă deranjează (spun ce simt) că uiți să duci gunoiul atunci când pleci la lucru dimineața (situația precisă). Mi-ar plăcea ca pe viitor să îl arunci, o să îl las lângă ușă (ce îmi doresc).
O critică, pe de altă parte sună cam așa: Cum poți fi atât de uituc? Chiar ți-e atât de greu să te apleci după el când vezi că e la ușă deja pregătit? Chiar nu-ți pasă deloc de munca pe care o depun în casă?
Cel mai des vei întâlni două forme de critică formulată în termeni de „tu întodeauna” sau „tu niciodată”.
Exemple:
Nemulțumire – Mi-ar fi plăcut să-mi fi spus mai devreme că ești prea obosită să facem dragoste. Sunt foarte dezamăgit și mă simt cam penibil. Te rog, spune-mi și mie când nu ai chef de sex. Chiar nu mă deranjează un „nu”.
Critică – De ce ești întotdeauna atât de egoistă? A fost foarte urât din partea ta să mă induci în eroare. Care-i problema ta?
Nemulțumire – Nu mai avem benzină. Mă deranjează că nu ai făcut plinul așa cum ai spus. Poți, te rog, să te ocupi mâine de asta?
Critică – De ce nu ești în stare să ții minte ceva? Ți-am spus de o mie de ori să faci plinul și n-ai făcut-o! Ești întotdeauna așa de nepăsător.
Critica este unul dintre cei mai frecvenți călăreți într-o relație. Dacă apare destul de frecvent în relația voastră, nu e semn că vă despărțiți. Critica doar deschide calea pentru următorul călăreț: Disprețul, care este mai nimicitor.
DISPREȚUL
Disprețul apare atunci când se dezvoltă un sentiment de superioritate față de persoana iubită. Este alimentat de gânduri negative despre partener/ă înăbușite de foarte mult timp. Sarcasmul și cinismul apar cel mai frecvent pentru a arăta disprețul, la care putem adăuga folosirea de apelative, datul ochilor peste cap, umorul răutăcios. Se pot face diferențe între modul în care se îmbracă, mașinile pe care le conduc, locurile de muncă pe care le au și exemplele pot continua.
Studiile mai arată că soții care sunt disprețuitori unul față de celălalt au o tendință mai mare de a suferi de boli infecțioase (răceli, gripă) comparativ cu alți oameni.
Exemple: Ai mașină și uite ce murdară este! De ce nu te uiți la câtă grijă am de a mea? Chiar nu ești în stare să îți speli singură mașina?
DEFENSIVITATEA
Defensivitatea este următorul călăreț. Este prezentă atunci când începi să explici fiecare lucru pe care-l aduce în discuție partenerul sau partenera. Studiile arată că asta nu prea ajută la rezolvarea conflictului, ci îl agravează. Și nu ține neapărat de asumarea vinei, ci e mai mult predarea ei asupra celuilalt. Nu este de fapt vina ta, ci a lui sau a ei. Și evident, asta nu va ajuta la soluționarea problemei, nu-i așa?
ÎMPIETRIREA
Cel din urmă călăreț: împietrirea. Când discuțiile încep prea dur, când ceilalți călăreți sunt prezenți, cineva ajunge să renunțe. Într-o căsnicie, împietrirea apare mai târziu. E nevoie de timp ca negativitatea creată să devină atât de copleșitoare încât să alegi să eviți certurile.
Exemplu: ajungi acasă de la serviciu și observi că se ia de tine pentru lucrurile pe care nu ai apucat să le faci. Din cauza volumului de muncă și a stresului acumulat la lucru nu mai ai energia de a-i răspunde la nemulțumirile pe care ți le spune. Preferi să deschizi laptopul sau să asculți niște muzică la căști.
CE SE POATE FACE?
În cazul criticii, putem să începem mai ușor. În loc să luăm persoana direct: „Tu niciodată nu speli vasele. De fiecare dată când te-am rugat, te-ai făcut că plouă și le-ai uitat cu zilele!” putem să începem după indicațiile de mai sus: „Nu mă simt ok când văd vasele nespălate. Mi-ar plăcea să mă ajuți când te rog!”
E foarte posibil să nu iasă așa din prima, poate nu sunteți obișnuiți să vă exprimați așa. Nu-i nimic! Pe măsură ce încercați, împreună, o să ajungeți să vă vorbiți într-o manieră mai calmă pentru amândoi. Important este să începeți să exersați!
În cazul disprețului, dacă vorbeam despre aerul de superioritate, modul de-al combate este dezvoltarea unei culturi de respect și apreciere. În loc să o iei la mișto că nu își poate spăla singură mașina, ai putea să-i lauzi încercările de a o face. Dacă vezi că nu se descurcă, o poți ajuta cu lucruri mărunte: să-i duci furtunul aproape de mașină, să-i aduci șamponul și alte lucruri de care mai are nevoie. Și chiar îi poți spune direct că o apreciezi pentru încercările sale de a avea grijă de mașină.
Pentru defensivitate se recomandă asumarea responsabilității. De exemplu, întârziați frecvent pentru că ea are nevoie de mai mult timp ca să se pregătească. În cazul acesta, vă puteți alegi să vă luați mai mult timp pe viitor sau să o ajuți cu pregătirile. Dacă mai are lucruri de făcut înainte de a ieși, ajut-o. Încearcă să îi aloci timpul pentru ea și de restul te poți ocupa tu. Desigur, asta nu înseamnă că vei deveni un soi de majordom.
În cazul împietririi se recomandă relaxarea. Iar aici alegeți orice vă ajută să vă destindeți. Important este să vă acordați timpul acesta, în care nu reveniți asupra subiectului de ceartă. Asta înseamnă că nu apelați un prieten/ă sau familie cu care să schimbați păreri. Pur și simplu, vă alegeți fiecare ceva care vă ajută să vă calmați. Puteți încerca activități rutiniere din casă (spălat vase, spălat/ împăturit rufe, citit, ascultat muzică).
Sper că exemplele oferite o să vă fie de ajutor pe viitor. În plus, chiar dacă le-am luat în această ordine pentru a le descrie, nu le veți întâlni liniar în relație. E posibil să apară disprețul sau defensivitatea înaintea criticii sau toate trei odată dacă sunt alte lucruri cu care fiecare vine din alte relații. Important este conștientizarea prezenței lor și luarea de măsuri. Nu o să fie momente plăcute, chiar și cu schimbările pe care le faceți, deoarece va fi ceva nou și va necesita răbdare. Însă, efortul se va observa și efectele o să fie pe măsură.
Vrei să primești articolul mai devreme? Abonează-te la newsletter și vei primi articolele înainte și poate chiar invitații la evenimentele ce urmează să le organizez! Ca să fii sigur că ai un loc înaintea celorlalți.
